Eu quero mergulhar mais fundo

"E se eu disser que a noite não consigo adormecer por que me agarro a imagem que de ti em vão persigo? Pois eis que o digo, amor. E logo esbarro em tua ausência. Essa lâmina exata que me penetra, e fere, e sangra, e mata."

Sabe, ultimamente a estrada está complicada, mesmo assim eu prossigo como se flutuasse, e já nem sinto as pedras no caminho, porque de repente, num só e misterioso sentimento, tudo se fez claro, tudo faz sentido. Dizer agora que as coisas vão mal seria muita ingratidão da minha parte. Dizer que tudo não tem saido melhor do que eu poderia esperar também seria um absurdo.

Eu não sei se é meu jeito de sempre querer mais, de ter pressa demais, se sou eu que atropelo as coisas e passo por cima de mim mesma, eu não sei em que ponto eu deixei que a angustia me abatesse novamente. Meu Deus, todos os dias tem sido batalhas, eu luto com todas as minhas forças para levantar da cama, ouvir músicas animadas, não dormir o dia inteiro, frequentar todas as aulas, para fazer tudo tão certo e não correr o risco de me arrepender de novo do rumo que as coisas tomam.

Dizem até que este sentimento é bom, é como estar vivo novamente, ter um coração batendo acelerado todos os dias, ter alguém em quem pensar, e se lembrar a cada segundo do seu dia que este alguém que faz a sua angustia existir, também te causa a maior das alegrias quando está presente. E se este for o meu inferno então é nele mesmo que eu quero mergulhar, se for este o preço, eu pago. Hoje eu sei, como nunca antes soube, que este é o sentimento mais profundo e que ele vale a pena a cima de tudo.

Muito tempo se passou, muito tempo nos meus sonhos, maldito desejo de tudo na hora, apressada, como quem não sabe esperar e mesmo assim espera, esta sou eu. Muito tempo nesta estrada, e eu poderia passar uma vida inteira nela se no final ele fosse a minha recompensa.

É como se de repente tudo se ordenasse, eu já não sou a mesma de um ano atrás, nem sou a mesma de alguns dias atrás, quando sorria ao ouvir seu coração, eu sou agora um pouco triste, mas é uma tristeza que me faz lembrar de coisas belas, que amanhã provavelmente me farão feliz de novo.

Hoje me dou conta que o único sentido de eu ter percorrido todo esse caminho foi te-lo ali em frente, novamente, como se nunca tivesse saido, e na verdade, não saiu.

Eu queria saber um monte de palavras bonitas que pudessem dizer a ele o quanto tudo isso tem sido difícil, e o quanto meu coração precisa respirar. Eu queria saber de formas diferentes de dizer tudo aquilo que ele merecia ouvir, e de repente mostrar que eu quero mesmo ir bem fundo para encontrá-lo, que eu posso, agora eu posso oferecer tudo o que tenho em mim, porque tudo de bom que existe hoje me lembra muito a sua imagem.

No fim das contas me perdi de novo, e crente que estava no rumo certo, eu sei que amanhã vou levantar da cama e vai ser como se nada disso tivesse acontecido, sei que vou sorrir ao pensar nele, e que vou sorrir ao encontrá-lo de novo, sem dizer e nem pensar o quanto estou ferida, e sei que um dia desses ele pode perceber que eu já não sou o que ele precisa, e ainda assim, depois de tanto tempo, depois de tantas barreiras, depois de atravessar o labirinto que é meu coração, eu vou insistir em ser para ele, porque eu já não quero ninguém mais para mim.