Frustrada

Minha frustração é tanta que não sei ainda por que alguém lê o que escrevo, na verdade acho que eu não leria, se fosse outra pessoa, leio apenas para ser conivente (não sei) SOLIDÁRIA (isso sim!) para comigo mesma.
Eu tinha tanta certeza do que queria, tanta convicção de quem queria ser e aonde deveria chegar, e agora o meu mapa e caminho simplesmente desapareceram.
Pra começar o amor: Ah, o amor! Que coisa mais linda (E é!) mas como machuca. Eu sei quem amo, sei a quem amar, sei por que amar, e sei todo um jeito correto de amar. Porém, o que esperar de mim mesma? "Enfiando os pés pelo coração" - como diria Artur da Távola - Fazendo sempre tudo como se quisesse afastar o que definitivamente já consegui com tanto esforço.
Depois do amor vem a profissão, a tão sonhada profissão: Mas "pombas", que profissão?! Eu mal consigo terminar o que começo a fazer, incluindo a escola. Como é que eu posso garantir que ao fazer o que sonho também só por isso eu farei até o fim? Será que é essa a vida que eu sonhei mesmo?! A brincadeira ficou séria demais, a falta de compromisso ficou extensa e extrema demais.
Agora falemos da família: Que família? Eu definitivamente não a escolhi! Não preciso de qualquer tipo de choro (ou vela) para dizer que fui pouco amada por quem eu mais gostava, ou então amada da maneira errada.
Bem, os amigos: Eu definitivamente os escolhi! E a grande maioria da maneira mais equivocada possível. De repente eu, que ao menos uma coisa tinha para me orgulhar - os grandes amigos que fiz - estava prestes a cair num abismo. É, grandes amigos, até a página três, mas já não existo para julgar ninguém, também não sei se fui a grande amiga que eles esperavam que eu fosse.
Em suma, eu não sei como fazer qualquer coisa de bom pra mim mesma, não é estranho? A gente passa a vida buscando felicidade e de repente no pior texto que eu podia imaginar eu estou falando de como eu mesma faço tudo para ser infeliz.
Caros leitores, se é que ainda existem, peço-lhes as mais sinceras desculpas, por que eu sempre dei o melhor de mim nos textos aqui, e hoje, apenas hoje, me dei o direito de chorar e não aprender, chorar e não escrever algo melhor. Perdoem...