Eu não sei me fazer feliz

Sabe aquele sentimento de vazio mais profundo?
Sabe o que é ter uma vida e deixar que ela te escape das mãos?
Ultimamente têm sido sempre assim, a súbita tristeza diante da própria vida, o coração dilacerado como qualquer ilusão, e todos à minha volta só vêem meus olhos riscados de preto.
E a alma como fica? Já começo a duvidar que tudo seja uma questão de sentimento, e se existe sentimento, talvez seja melhor não sentir nada.
Minha cabeça lateja e me desespera cada vez mais, é uma dor funda que bate e volta o tempo todo, e eu já até me acostumei a conviver com ela. As coisas foram se acumulando de tal maneira que agora explodem dentro de mim.
É a casa, agora abandonada, os brinquedos de uma infância nem tão feliz, são as coisas que ficaram de mim e que já não me pertencem. Foi cada bolo de avó, cada caricia de avô, ter sentido que eu tinha quem me protegesse do mundo lá fora é que me faz agora ter tanto medo.
Eu brincava com os pássaros nas gaiolas, com a cachorra conselheira, nas férias Rio de Janeiro, olhar um céu azul, me perder no samba do meu Chico, foi descobrir assim de repente que eu fui feliz na minha própria infelicidade.
O inferno astral, os negros pensamentos que tomaram conta do meu ser, ter gostado de alguém mais que de mim mesma. Ter visto ele partir sabendo que seria para sempre. Eu queria ter dito tudo isso antes de vê-lo em seu leito, eu queria ter lhe mostrado outra saída.
Será difícil quem me vê agora imaginar quanto eu mudei. Quando criança lia "A vaca voadora" com atenção em cada detalhe, li esse livro umas quatro vezes, e de alguma forma me fazia feliz ver o amor mais simples e mais bonito descrito nele.
O meu medo é cair e não poder levantar, é ficar na beira da estrada e nunca atravessar, ficar sozinha e irremediavelmente infeliz para sempre. Ficou esse medo da solidão que tanto me aflige.