Hasta nunca más, 2009

O meu ultimo post deste ano eu dedico a você (cada um de vocês) que ainda me lê e espero que pacientemente para entender cada contradição aqui publicada. Daqui de Niterói, da praia de Icaraí, eu desejo a vocês de todo mundo o que tiver de melhor.

Eu não desejo apenas um ótimo 2010 e nem apenas uma ótima festa de ano novo. Eu não desejo somente que ano que vem tudo na sua vida se resolva e que você seja uma pessoa melhor, toda vez que a gente deixa pra desejar apenas no ano novo, as promessas e esses desejos se renovam, ano após ano e nada muda. Tudo o que eu desejo hoje é que o fim deste ano seja iluminado, que você possa ser muito feliz neste agora, porque amanhã não nos pertence. Que até a meia noite de hoje você possa ser feliz, pelo menos até meia noite, depois eu sei que tudo recomeça.

Eu desejo para o hoje, para o agora, tudo que desejo a você neste ano que se aproxima. Felicidade, muita paz, mas principalmente muito amor, muita ternura, muita flor e muita poesia.

Eu desejo do fundo do meu coração que você possa se perder de vez em quando, esquecer o caminho de casa, esquecer seus horários. Não pensar nos limites, arriscar ao menos uma vez, abrir o coração e fazer as coisas como quer e não como devem ser feitas.

Eu não posso mudar meu passado, eu não posso mudar a imagem que construí até hoje, algumas pessoas nunca mudam de opinião, algumas coisas sempre permanecem, mas tudo o que eu quero, para a minha família, para os meus amigos e para toda e qualquer pessoa neste mundo com quem eu nunca cruzei ou vou cruzar por aí, é que você aprenda o valor de ser autentico e verdadeiro, o valor de ser honesto e de ser digno, o valor de ser quem você é, mesmo que isso não pareça tão legal. No fim, a gente se torna livre, a gente se torna melhor, até mais feliz. Eu sei que o inicio vai ficar como está, mas a gente sempre pode mudar o final, está tudo em nossas mãos.

Eu desejo a vocês um maravilhoso final de ano, ou pelo menos um bom sentimento para seguir em frente. Eu desejo um final feliz.

"Final feliz porque ficar (mesmo que seja) do lado bom de uma briga podre não vale a pena. Para que ter razão, quando esta destrói? Vale a pena, sim, estender a mão, tolerar quem erra, redescobrir a melhor dimensão de cada um que seja capaz do perdão e da esperança.

Final feliz só para contrariar tudo o que nos cerca, espreita, oprime e esmaga. Por teimosia e sonho, contestação e esperança."

Artur da Távola

Em especial, algumas pessoas fizeram deste ano um pouco melhor para mim. São eles:

Rafael Ribeiro, Willian Seeber, Amanda Nicastro, Maiara Garducci, Oliver, Larissa Viana, Alex Kalil, Barbara Margot, Caroline Ramone (rs), Juliana Perrone e Thiago Pimenta. Eu amo muito todos vocês!

Feliz 2010 a todos (:

E me bastam os poucos amigos que tenho.

...Afinal, inimizades eu adquiri muitas no decorrer dos poucos anos que tenho de vida.

Algo errado comigo? Sim. Muitas coisas. Eu nunca disse que sou perfeita, nunca pedi que gostassem de mim, eu sou realmente muito feliz e satisfeita com os amigos que tenho, pois ainda que sejam poucos eu os conquistei, eu os cativei, eu lutei por eles e não foi fácil conquistar amizades tão verdadeiras.

Às vezes eu não entendo como as pessoas são capazes de ter atos tão asquerosos e maldosos, a ponto de dizer aquilo que eu jamais seria capaz de dizer sobre alguém, eu não preciso disso. É claro que eu não gosto de algumas pessoas, mas também é claro que eu falo disso abertamente, que essas pessoas sabem disso e o que eu tiver que falar para elas eu falo PARA elas.

Pois bem então. Eu sou complicada mesmo. Eu sou chata mesmo. Sou tudo o que quiserem falar, mas pelo menos ainda me resta dignidade e caráter, a vergonha na cara que falta para muitas dessas pessoas que tanto se alegram ao falar de mim aquilo que nem mesmo sabem.

Eu já errei muito, e me diz quem não errou? Eu não sou um exemplo a ser seguido, não sou perfeita em nada, posso dizer até que sou o estereótipo do imperfeito. Mas qual é o grande problema nisso?

Eu sou maluca mesmo, mas não falo e faço tudo o que vem a cabeça. Apenas o que acho certo. Eu posso até nem pensar tanto assim, mas penso o suficiente para não desrespeitar ninguém, e ainda assim, quando o faço, sei também voltar atrás. Enfim... Eu não sou certa, eu não estou certa, eu cometo muitos erros, diariamente metendo os pés pelas mãos, diariamente me machucando e às vezes até machucando algumas pessoas também, infelizmente tudo isso faz parte da vida, a gente tem que errar para aprender a ser melhor.

Eu não sou normal, eu não preciso de um rótulo e nem de uma marca registrada. Eu sou assim, e é tão bom ter um pouquinho de autenticidade, só para variar!

Mas então, meus queridos, me deparo com tanta injustiça, com tanta gente que diz o que pensa, mas se armando de escudos e máscaras. Então se é para soltar o verbo, sejamos todos honestos, não há mal nenhum dizer o que sente, principalmente quando se dá a cara para bater.

Às vezes é muito melhor admitir que todos temos milhares de defeitos, que ficar apontando os erros dos outros por aí. No fim das contas, a gente se sente menos sozinho e bem mais feliz. A felicidade custa tão pouco.

Para que hesitar?! Hoje eu resolvi mudar, eu vou atrás do que me faz feliz, eu vou atrás de quem me faz sentir bem, ou pelo menos de quem me faz sentir qualquer coisa. E vocês? Estão procurando pelo quê mesmo?!

E se um dia tudo mudar?

Ela deve ser como queres que seja.
Ela deve aceitar e se contentar com aquilo que você tem a lhe oferecer.
Ela não pode ter sonhos, deve agradecer aquilo que já lhe foi dado.
Será que você entende que ela pode querer mais?
Mais do que simples beijos, mais que tudo isso que não significa nada.
Mais que carinhos sem sentido, de mãos que não sentem, apenas tocam.
Ela pode querer mais afeto, mais galanteria, mais magia.
Ela pode precisar de um pouco, só um pouco mais de dedicação.
Ela pode querer, de repente, só um pouquinho de amor... É tão simples.
Você não é capaz de entender, você finge muito bem que ela já não tem feridas.
Você sabe exatamente como fugir do assunto, como fugir dela o tempo todo.
Você aprendeu a não entendê-la, será acaso?
Você pode preferir não entender...
É mais fácil e sempre será, desistir antes de lutar
Continuar na mesmice ao invés de ousar o diferente, arriscar o novo...
E se um dia tudo muda?
Ela arrisca o próprio coração, ela muda de vez de paixão, ela ama e se deixa amar.
E se um dia ela resolve trocar a tua incerteza pelo real amor de alguém?
E se um dia, de repente, tudo acaba e ela redescobre a felicidade em outros braços?
E se um dia ela descobre que amar de verdade é bem mais que devanear.
Que amor a gente sente e deve viver intensamente, morrer de amor, eu diria.
Que quem morre de amor vive a alegria, mesmo na tristeza, mesmo com saudade.
E quem não ama morre um pouco todo dia.
E quem sabe se algum dia você olha para trás e vê que perdeu o amor mais sincero e profundo que alguém lhe ofereceu?
E se nesse dia você se der conta de que ela era a rosa mais linda do teu jardim, e você passava por ela todos os dias e às vezes até a pisava, sem nunca tê-la notado.
Agora é tarde, ela se foi.
E mesmo não sendo ela o que queria que fosse;
E mesmo não se contentando com o que ofereceu;
Mesmo sem agradecer-te por tão pouco,
É dela, apenas dela o teu amor que agora repousa na saudade.

                                                                                   

Nada de sonhos.

É assim, eu saio de uma confusão pra entrar em outra. É assim, eu deixo de sofrer por um lado para me fazer mal por outro, vai entender!
Antes eu tinha ao menos um motivo, motivo esse que eu considerava mais que suficiente para chorar quanto me desse vontade, para sofrer e querer morrer todos os dias, sem um descanso, até que finalmente eu pudesse superar aquilo, e foi assim, de repente a sua imagem se tornou sinônimo de tudo o que eu não quero, e agora, mesmo sem motivos para todo esse conflito eu continuo envolvida nele.
E aí? Eu faço o que com  a minha vida? Eu continuo amoada pelos cantos, chorando sem razão, me sentindo a pior das criaturas sobre a terra? Eu continuo me machucando assim sem mais?
Eu atropelei todos os sentimentos, eu passei como um trator por cima de tudo que eu acreditava em nome do "amor ideal", eu atropelei até o que dava sentido a minha vida, aquela velha frase "Eu nunca mais vou sofrer por ninguém" e aqui estou eu novamente, na verdade agora eu tenho três motivos ao invés de um só, três dores de cabeça e eu nem sei qual dói mais.
Eu realmente cansei de esperar, esperar uma resolução dos outros, eu já não coloco a minha felicidade nas mãos de ninguém, mas eu também não sei me fazer feliz, eu já não me basto, não é estranho?!
E a verdade? Será que era aquele maldito amor que me fazia tão mal ou eu é que jogava pra cima de uma só pessoa a responsabilidade de toda a minha desgraça?
É certo que eu me deixo levar com a maior felicidade, que eu não lido bem com essa coisa de solidão, está certo mesmo que eu tenho muito medo de ficar sozinha, isso me apavora, eu não tenho medo de lutar, de apostar até as ultimas consequencias em alguém, eu tenho medo é de não fazer isso e ficar assim para sempre, esperando em vão uma segunda oportunidade de fazer as coisas valerem a pena.
Três amores? (nessas ultimas noites parecia que sim, quando eu sonhava com os três) Não, dois 'carmas' e um alívio, três impossíveis, três para a minha cabeça! Pois é, eu aqui tentando descomplicar e sempre me deixo apegar pelas pessoas mais complicadas, com quem provavelmente nunca nada daria certo. Pois é, três sonhos, três devaneios, e três ilusões, uma mais bonita que a outra. Agora é a hora da realidade.
Eu tive que escolher entre os meus sonhos e ilusões ou a vida como de fato é, e eu acredito que mereço o direito de mudar, então se é pra ser assim, pra ilusão me fazer sentir dor e os sonhos não serem vividos, eu prefiro os pés no chão, a realidade, mesmo que não seja tão bonita ela não ilude em seu prospécto, eu espero que assim as coisas melhorem.
Nada de sonhos, agora tudo é real, eu vivo cada momento, e o momento me leva com ele.

Ilusão de natal

Vai chegando o fim do ano, tudo pronto para se renovar, todos querendo comemorar sei lá o que e sei lá por que. Agora é como se de repente eu ficasse longe de tudo, trancada em mim, e bem com isso.

Em meio a euforia das esperanças no futuro o medo do passado já me tomava conta. Medo do que eu disse, medo do que eu poderia ouvir, medo de mais consequencias daquilo que já tinha sido... De repente tudo parou, as coisas ficaram bem e sem explicações, simplesmente tudo se ajeitou como num passe de mágica.

O meu coração continua ferido e eu ainda hesito em lembrar da unica decisão da qual eu posso estar realmente arrependida, eu prefiro pensar que ficou alguma coisa de bom. Eu quero manter vivas as recordações, até o reencontro que pode demorar muito tempo eu só espero que ainda reste alguma vida em mim. Eu cansei de pensar que o meu tempo se acabou e que não posso mudar nada.

Hoje eu sei que renunciar ao passado também não leva a nada. Eu espero conseguir sair deste inferno, talvez seja preciso dormir para sempre, talvez seja preciso nunca mais olhar para fora de mim, talvez eu precise mesmo estar sozinha, ou quem sabe ter alguém que cuide de mim, uma vez na vida todos precisam ser ajudados, agora é a minha vez.

A minha voz já não tem som, que estranho, eu que já gostei tanto dela, que já quis tanto poder dizer tudo o que achava que devia ser dito e que as pessoas não diziam, eu que não calei nenhum momento, nenhum sentimento, eu que me mostrei com ela, que falei e cantei tanto o que sentia para quem sabe ficar viva. Agora tudo se encontra no meu silêncio, todas as coisas ficam em mim guardadas, e existem algumas pessoas presas em cada sentimento que eu calo.

Essa época do ano parece muito  feliz, por onde eu passo sozinha vejo pessoas alegres vivendo a ilusão de se livrar de todas as cobranças e responsabilidades, ainda que por poucos instantes. Ruas iluminadas, da varanda deste prédio a gente vê luzes coloridas piscando por toda parte, parece que todos os lugares se enchem de magia... Eu fico aqui parada, eu espero que a magia me alcance.

É certo que tudo agora parece muito feliz, para mim não passa de ilusão, mas quem disse que um pouco de ilusão não faz bem de vez enquando? Eu quero mais é poder viver um pouquinho tudo isso, eu quero toda essa magia de poder passar dos limites, de me sentir completa, só para variar um pouquinho!

Eu não quero acreditar no impossível, eu não quero correr o risco de ser ridicula, piegas ou maluca, mas todos os anos, como um ritual, eu faço um pedido de natal, eu peço por aqueles que como eu, estão perdidos tentando se encontrar. Peço pela minha família, meus amigos, o meu amor (quem quer que seja), eu peço que essa felicidade se estenda por vários dias do ano e para todas as pessoas, e peço que a vida dê a cada um pelo menos alguma coisa boa para recordar.